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阳光海岸24 February 巴黎 牵挂5 June thé,frais最难忘记的是家乡的春天，曾经不止一次在我那些来自海边和城市的朋友面前夸我的家乡和家乡的春天。
那是一个封闭的山谷，汽车在洞庭湖畔的平原和丘陵往东行走几天几夜后会在邻近湘鄂边境的地方遇见从丘陵上平地而起的群山，那山叫做连云山。站在如山的口上，我们可以回头望见绵绵的丘陵从脚下延伸到视线的远方，而我们的身后是壁立千仞的悬崖，就是那种所有的草草木木都不能挺直腰杆的地方，如果修一条路往上顶，爬上去的人，一定是手脚同时着地前进的。幸运的是，这些高达千米的悬崖上，大自然的斧子直刷刷的从上往下劈开一个口子，一条小河从深幽的山谷里流出来，从这样的一个山口，流向广袤的丘陵个平原。就是从这样的山口逆流而上，九曲回肠的山谷中央，铁桶一样的山脉把我的家偷偷的藏在这里。
是山谷，所以没有大海边广阔的视野，是山谷，所以没有城市的喧嚣。有这群山得守候，所以没见过太大的风雨，有的只是葱葱密林摇曳的风韵，有这小溪的灌溉，所以能够丰衣足食，知足而安。也是着铁桶一样的群山，挡住了来自山外混浊的空气，我们独享这份清新。
春天来得时候，鸟语花香，万物生长。就是那争相开放的桃花梨花和数不清的野花儿贡献着自己的芬芳，这样的芬芳却也只有这山里人独享。那些香味在这狭小的山谷里面徘徊，游荡，却怎么也走不出这大山的怀抱，于是，从早春一直到夏初，这些香的气流就在这山谷里面攒呀攒，只用你的鼻子，就能知道这春天已经走到哪里了。有鲜花的灿烂，去不会沉溺于自己的满足。抬头四十五度看到的是千米以外像铜墙一样的大山深处，处处点缀得鲜艳的颜色。每天早晨起床，抬头看见的就是这画布一样的屏障，我们知道大自然的画笔又偷偷地在哪里添加了新的颜色。
郁郁葱葱的密林，花儿其实不是主角，她们是点缀。主角是那些淡绿，深绿，墨绿的背景。一冬的萧条之后，每一样生物都会争相占据主要的舞台，其实哪里都是舞台。最开始鲜艳的当然是梅花，都说梅花代表冬天，其实，我的记忆中，清冷的空气里面开始的一缕缕的暗香，就像是京剧开场之前，幕布掀开的时候那一趟锣鼓声。零零落落开始，愈来愈急，直到撩开那层幕布，主角登场，正戏才开始。而观众就是在这一趟锣声中，被吊起兴趣，迫切等待热闹着。是的，就是这梅花，敲响这锣声。就在梅花在融化的雪沫不紧不慢开放的时候的，已经有桃花在鼓起着花蕾了（桃花不是三月吗，呵呵，我也不知道，我们那的桃花有几批，最后一批才是三月），然后梨花也憋着自己的花串串在枝头，好像随时等待着一声哨令。对面黄土的山坡上，湿润的泥土已经有微微的隆起，我们知道下面也有生命在积攒着，小河里的溪水已经开始有一点点混浊，漫山遍野的树儿草儿们都好像在梅花敲响锣声之后，满满的鼓了起来，山谷依然静静的，我们都知道，有什么事情要发生了。。。。。。
有那么一个晚上，全村的人都在睡梦之中，花儿草儿也静谧着，鱼儿鸟儿，小动物们也都还在冬天的记忆中安静的睡着。突然，一声春雷，在山谷里响起，那震耳欲聋的声音，在上谷里回荡，紧接着便是轰隆隆的声音不绝于耳，山谷就像一个被蒙住口的桶，雷公就在里面不知疲倦的忙活起来，春雨也哗啦啦的倾向山谷，花醒了，草醒了，树儿醒了，泥土地下的春笋醒了，鸟儿醒了，鱼儿醒了，山里面所有冬眠的小动物们都醒了。花蕾们退去深色的冬装，露出鲜艳的舞裙，春笋掀开覆盖在身上厚厚的黄土，挺直腰杆，那些蕨类不知道从哪里冒出来，顶着一个小小的黑头，熙熙攘攘的站满了山野，涨起的溪水里面，小鱼儿们耐不住寂寞，欢腾的蹿出水面，鸟儿们在枝头叽叽喳喳讨论着去年冬天的不容易，刚刚绽开的绿叶上，蜗牛在睡觉。而四周的屏障样的大山同时改变这个舞台的颜色，旧颜换新绿了。层层叠叠的梯田上，有叔伯们已经赶着春牛下田了。群舞着的竹林边上，茶山上已经有姑嫂们在忙着采新茶。我们小孩子，最大的乐趣就是在茶山里找一种叫做“茶耳朵”酸酸甜甜的东西吃。后来学生物知道了，那是芽化了的茶叶和茶花。女孩子们则会守着那种出产茶油的茶树，满树盛开的白色小花里，最忙碌的是小蜜蜂，还有那些女孩子。把新长起的蕨类的芯抽掉，得到的就是一根比圆珠笔芯还小的吸管，插到茶花的花心里，吸出来的，就是溶解在春雨里面的花蜜了。我尝过，真的很甜，是那种很新鲜的甜。。。。。。
从小的时候，父母亲都在做生意，我是全村人养大的孩子。小时候就是随便跟一个小朋友，然后就随着他们的爸爸妈妈下地。这样你就会看见一个小家伙，时而骑在某家人的耕牛上，有时在田角摸泥鳅，时而装模作样的在插秧，时而在一片竹林里荡秋千，还会挖走竹林里刚刚冒头的竹笋，也会跟一群女孩子在跟蜜蜂抢蜜，有时候犯浑，会把人家果园里才刚刚找出的小桃子，小梨子偷走。。。全村最调皮捣蛋的小家伙也是全村的最爱。你会看见每家人家都有这小东西吃饭的身影。就是怎样，早上从家里出去，玩了一天累了，在谁家附近就去谁家吃饭。母亲说我是吃千家饭长大的。考上北邮的时候全村人都从山里面出来送，从爸爸的汽车往后望，都要已经看不见乡亲的身影，送行爆竹声还回荡在山谷，远远还听得见。今年暑假回家，再次启程来法国的时候，按惯例家家户户去道别，当年的大妈，现在已经有些步履蹒跚，牵着我的手说:" 又要走了吗，什么时候再回来呀。“
我大声地说（大妈耳朵背，怕她听不见）: " 明年，明年再回来看你.'
突然间发现大妈的眼角有泪珠溢了出来，大妈喃喃地说：”明年呀，明年怕看不到大妈了。“ 我的眼泪，也不争气的淌了出来。
就是这个小山村，那里有我的春天。这山，这水，而这些牵挂的乡亲，保藏这我所有关于春天的记忆。
在今天安排明年回国计划的时候，突然发现，这样的春天，我居然已经十年不曾见到过了。从读初中从那个山口走出来开始，已经没有哪一个春天能够在家度过。南方平原的春天没有山谷里那种包裹起来酝酿的芬芳，北京的春天总是在你还没有好好感觉就跳到炎热的夏天，法国的春天，盛开着我不熟悉的花朵。
我的小山村，久违的春天。不知道什么时候能够再投入你的怀抱。 memory是不是病了的时候，自己才会更知道这冬雨的心思。
培训的第一天，要早起，却不小心赶上了绵绵的雨。我不讨厌雨，或者应该说，我喜欢这芊芊的细雨，不管她用什么样的舞姿，柔柔的，不知是怎么样的一种眷恋，也不知道经历多久的漂泊，所有的孤单与寂寞，喧嚣与沉寂，都成为记忆，这一刻，他们投向故土。我总是认为，细雨能够帮我诉说一些东西，把那些控制在心底已久的情绪，化成细流，流淌，流淌，然后可以找到重新生长的自己。想着冬雨之后的原野，在春天来临的时候，必然又是欣欣向荣繁华。
这里的雨不像江南，临着大海，纵使只是绵绵的雨丝，狂野的海风之中也变得肆虐，防雨的外套保护着上身，不能渗入的雨水却顺着衣服哗啦啦的流下，到公司的时候，裤子已经里里外外粘到一起。同事赶在课前帮我用暖炉烘了一下，等不及，只好赶紧上课去了。
课程其实加起来只有六个小时，下午四点半就已经结束，出教室的时候却已经华灯初上，布列塔尼的冬天真的来了。日子短了。
回家，倒下。撑不住了。头有点重，不是很严重，可是身上却各处都隐隐的痛。想想，应该不是流感，像是病毒性感冒。侧着身子从床底下抽出箱子，翻开放药的塑料袋，清热解毒郊囊，胃药，没有别的了。就是有点维生素C也好。没有。再翻身趴到床上。怎么办？
那就多喝点开水吧。告诉自己没事的，不管什么病，你越当他是病他就是病，不理就没事了。
起床，烧开水。一定要吃饭，不吃饭就不能康复。
拿上鸡蛋，昨天剩下的腊肉，辣酱，呵呵，还有辣酱，太好了。拿上一把面，去厨房。
煮面，炒腊肉，辣酱炒鸡蛋。出锅，吃饭。
我还需要做点什么。
出汗，然后洗热水澡。
从印度兄弟那借来跳绳，目标一千下，一定要大汗淋漓。
一百下，开始大喘气，两百下，还只是喘气，三百下，出汗，四百下，出大汗，五百下，有点坚持不住了，跳起来的时候，落地会有点晃，绳子老是打到脚。先这样吧。
回来喝热开水。催汗。
开喷头，最高温度，站不住了，瘫倒在浴室，热水一直在流。很温暖。一个小时。
出来，上床。
明天起床就会好了。希望明天晴天。 总是为了明天 总是跟自己说，为了明天能够舒服一点，今天辛苦一点
为了明天能够轻松一点，今天可以劳累些
为了明天可以在一个繁华的都市，今天可以忍受乡村的寂寥，为了有一天能够享受乡村的闲适，我们忍受都市的嘈杂，为了能够有一天能够参透这异国的风情，我们今天苦嚼着这生硬的文字，为了能够明天更有见识，我们今天流浪在异国，为了有一天能够让父母享受清福，我们选择了长久的分离，为了明天。。。。。。
为什么不为今天活着，不然他就逝去了，成为永远的昨天 不愿睡去 不愿睡去，怕醒过来又要面对这样逝去的青春 不愿醒来 不愿醒来，怕清醒了不敢面对这样逝去的青春 10 June 今天梅子在一旁看鬼故事，已经几个小时了，不时从我身后传来她孩童般的笑声。不知道女人是不是都是这样，不管年龄怎样增长着，潜藏在内心深处那种纯洁简单的东西都很难失去。忙完今天的一次小考再过一个星期就是大考了，我已经进入这样一种状态很久了，每天除了复习什么都不干，梅子就在学校实习，总是有空过来。其实不是没有时间，是有意放任。这是我对家最深刻地怀念，记忆中只有这些。离开妈妈妹妹，梅子是唯一一个我还没有离开就已经牵挂的人，她给了我全部的温馨和安心，给了我妈妈妹妹希望我拥有的内心的踏实，给了我对一个我想拥有的家的希望。 大概是这个时候吧，一年前的今天晚上，很深的夜晚，北京的夏夜，闷热的空气里开始有些清凉的气息在流动，不时掠过你的身边，一时间人会很舒服，所以纵使整个白天都在难熬的炎热中，人却能带着一些期盼，等着夜的降临。那一天的晚上，我们手牵手走在霓虹灯下的北京城，那一天开始，我开始了我成长的又一个阶段，也是她的。 一年过去了，不是一晃，是一步一步，每一步都有一个清晰的脚印。厮守，远隔重洋的分离，同在异乡的相惜，陌生环境中互相鼓励，牵挂，相距，再牵挂，终于在一起。。。。。。细节只在心底，我笨拙的中文已经不能描述这样细微的感觉，布莱斯特的阳光，卢瓦河潺潺的流水，昂热的古堡，奔驰的高速铁路，宁静安详的左岸，富丽堂皇的凡尔赛宫，巍峨的埃菲尔铁塔。。。。。。历历在目的这些点滴都是我们的见证。当初离开中国时，给她戴上的红珊瑚戒指已经收藏起来了，我没有选择在今天给她戴上新的戒指，而是在小巴黎的小巷子里，在荡漾的塞纳河边，我不打算把这一天纪念太浓重，一年，三百六十五天而已，我们还有很多很多这样的日子，下一个今天会是在哪里呢？古罗马的斗兽场边还是尼斯的海滩，是维京人的部落还是比萨的斜塔上，不知道，不知道，也许还是像今天一样，两个人守在一起，却各自忙各自的，安心踏实的，因为我们知道，我们在一起，咫尺之间。
小记，留个脚印。 18 May 心底里流淌的小溪 也许是因为自己是男生 ，也许是习惯了，也许自己能够承受的起的只有这些，每一丝情感在这样的世界都被迫变成山脉的轮廓一样，有着很粗的线条。所以，才会风来了，雨过了，山还是山。然而，怎样的大山下，没有那潺潺的溪水，微风拂着，涟漪渐起，倒影婆娑，又淡淡的散去。。。
7 May 我要回家了：P 耗子录取了 然后组乐队了 来新心情不好 不知道现在怎么样了 我姐nala过着滋润的日子都不好好写blog了 突突自从上次监完考之后就没消息了 也滋润了？ 豆豆回家了 吃了好多好吃的 （口水向哈拉子哗哗的流） mh终于又开始写blog了 工作找得怎么样了 大肆有没有好好玩 我们家咚咚呢 是不是还是那么傻 佳乐两口子呢 还那么拼命学习 ？ 该好好玩玩了 等开始工作了就更身不由己了 犹大现在在哪里？给俺找了嫂子了 嗯哪 不错 暑假回家一定要见到 老二呢 还天天打篮球呀 跟着院长干活捞了点好处没？没事多出去逛逛 耗子他们外经贸资源应该不错呀 老大是不是还天天出差 可惜老大从来不看我blog ：（。。。。
不管怎么样 我亲爱的朋友们 久违了
我 想死你们了
我要回家了。。。。。。。。。。。
快一年了 三百多天 ，被抛弃在这世界的角落 多少个晚上和白天 我惦念着有你们的细节细节 而现在 我要回来了
我要吃 吃遍咱们吃过的那么多个馆子 福口居的火锅 骨头庄骨头 天外天的 烤鸭（想吃点更正宗的） 北门外的面汤 鬼街的麻辣小龙虾 民族大学的云南菜馆 黄记黄焖鱼 我咔咔 其他想不起来了 见什么吃什么
我要逛 以前老子逛的那叫啥呀 除了金五星 没有敢放开胆子逛的地方 这回呀 咱哪大就去哪逛 顺眼的东西咱都买 只要能装下带回法国的 咱全要 呀的 憋死我了 在法国一年了 从来不敢给自己买衣服 一件在中国就值30块人民币衬衫这边值30欧 我那叫一个后悔 当初在中国买了件捷克琼斯打折的衬衫都费了老半天劲才鼓起勇气 在烟台时看到一个包包200块钱到后来硬是没买下 到法国后 肠子都悔青了 到现在都不敢去医院检查 怕医生查出来消化器官不正常
谁也别拦着我啊
我要玩 我现在也不知道要玩什么 反正就是要玩 住的这个地方那叫一个鸟不拉+ 学校后面是大海 学校前面是麦田 学校旁边是学校 没别的了 去酒吧得坐车半小时 更没有像干塔那么highn的地方 唱卡拉ok都是自己解决的 对着电脑拿自己的麦克唱 不小心看到镜子里的自己 那时候 那叫一个可怜自己呀
好了 发完彪了 说点正事 我七月十号到北京 15号回巴黎 兄弟姐妹们那段时间在北京的留个信 到时候一起玩
我想你们
14 April 可怜天下父母心 可怜天下子女心。
以前看新闻说很多家长不顾自己孩子年龄大小，一味的追求留学的可能，屁大一小孩硬给塞到十万八千里的地方，看看不到，听听不见，不知死活。小孩子生存两种状态，有钱就好好花，生活不需要担心很多，没钱生活自然四处受阻，能给家里打电话诉诉苦就诉诉苦，实在家里也没钱的就自己哭或者干脆去刷盘子扫大街，最后活下来了，居然比以前坚韧了，家长们就可以美其名曰，把孩子锻炼成才了。
锻炼成才是可以的，循序渐进的方式进行下来，孩子们都能长得好好的。却有这样的父母，平时不好好锻炼孩子吃苦耐劳的精神，也没有教给孩子一个乐观豁达的生活态度，有那么一天，觉得该让孩子受锻炼了，一脚踢到十万八千里的海外，孩子开始受锻炼了，不过这样一种跨度太大的锻炼，其难度也是非同一般的，孩子们经历了怎样的一种心路历程家长们也是很难想象到的。其中伴随的痛苦和绝望甚至连家长自己都不一定有能力承受得了。生活上的拮据，人格尊严上的挑战，荣耀与耻辱，孤独绝望，现实与理想之间高频率的转换，价值观人生观的守卫和颠覆，重建或者彻底毁灭，很多人都不在知道自己应该有怎样的理想，自己的理想父母的理想。不知道从哪一天开始孩子们可以选择自己的生活。钱，权，人际关系，亲戚朋友的眼光，社会地位，不知道哪一天开始会有人开始为自己的冷暖而活着。
也许这也是爱的一种方式吧，给孩子一个锻炼自己的机会。
很难想象爱跟残忍之间的距离会小到这种程度。
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---------------------------------心情不好，看很多孩子做自己都不知道为什么的事情而更心情不好，唱一次反调，且当是痴人诳语，不作计较吧------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 13 April 人生三件事 生，死和生活。生的时候不知道生，死的时候只能死，只有生活你有能力去选择一个方向。
最近的几年，兄弟姐妹们中不断的有人面临选择，中考高考考研出国谈恋爱结婚生孩子，每次相聚的时候，话题已经不能再像孩童时一样天马行空，理想依然有，抉择却就在眼前，一步走下去就是一条路，坎坷也好，通畅也好，伸向远方，不同的远方。。。。。。
大表哥读研究生了，没毕业就结婚了，他的生活，已经迈出第一步，又有表哥大学毕业不到一年也结婚了，后来又有孩子了，又有表哥有女朋友很久了，放弃去大城市跟着自己的爱去了湘西，据说今年要办婚事了，表姐都嫁人了，孩子已经7，8岁了，接下来是我了，表弟读大三了，正在准备考北邮的研究生，每天很辛苦，有一天突然收到他的信问我读研究生是为了什么。。。。。
扮演惯了一个激情澎湃的角色，表哥们说，情绪低落的时候跟我聊天会觉得生活中没什么可惧的，说我好像总是在为什么拼着。我不敢言语，怕破了他们对我的最后一丝希望，他们的希望，也是我的希望。回头看看，自己情绪低落的时候，何尝不是看到他们一个个忙碌的身影而鼓起勇气向前。
我想说，上苍赐与我的东西太多，多到我不敢怠慢了身边的每一个人每一件事，每一次磨砺。
磨砺，何曾有过磨砺，我只是把生活中面对的所有的事情当作磨砺罢了。躲在象牙塔里整十七年，我何尝有过磨砺，一年又一年，一月又一月，一天又一天，我把那些换了名字的纸从头翻到尾，然后在一张纸上证明我记得老师觉得应该记的东西，然后每年休息几个月然后继续称之为学习的事情。生活中没有出现新的挑战，童年已经成为记忆，生活没有出现新的挑战，青春正在消逝去。我好担心有一天带着满脸的皱纹跟小侄女说，叔叔这辈子做得最多的一件事情就是记纸上那些字，那些人家告诉叔叔应该记住的字。
生活是不应该遗憾的，往前走每一个脚步都是新的。如果有遗憾，那是因为你在同一个地方重复着同样的脚印。想象我们做人生最后一件事情的时候，回头看看，像展开一幅五彩斑斓的油画，成功也好失败也好，高歌猛进也好，偃旗息鼓也好，哪一种色彩不是生活本来的颜色，哪一种不是美丽？
生活，就是为了经历人生的种种，经历了才是精彩。
20 March 边缘了 不知道从什么时候开始自己，发现自己变得好不轻松。不知道自己在乎什么，也不知道自己不在乎什么，浑浑噩噩的样子，脑子里却从来没有放弃过什么。我很熟悉这样的状态，在每一次到达一个新的环境，开始接受新的生活习惯的时候。
人是有惰性的，总是不愿意从好不容易建立起来的习惯中走出来。走不走出来生活的步子总往前的，新的境遇要求你接受事实。我现在就属于硬着自己习惯的壳在新生活的疙疙瘩瘩上磨，啥时候磨破呢？该是破茧出壳的时候。好在本人一大优点就是，厚着脸皮，耐着性子，还不怕疼。记得小时候打针的时候我就不哭，因为我知道，哭不哭还那么疼，也得疼那么久。所以，该疼得就疼吧，疼完了久没啥事了。
有一天上课的时候发现外面的阳光好灿烂，恍然如春天般的温暖，其实已经是春天，只是这大西洋的海风依然刺骨，纵使有些早春的鸟儿开始激动，我们也无法裹着厚棉袄去踏春----早春只属于勇敢的动物，看到那阳光的时候我就决定要出去走走了。真的，如果你开始动手做一件事情，他必然会给你惊喜。------------我一直相信只有开始做的事情才是真的，可能因为自己在大脑中设计的东西太多实现得太少吧。
经过一片森林的时候，潺潺的溪水旁居然凛然立着两个可爱的花骨朵，精神抖擞的。那一瞬间我很确定的认为，这是早春给我的礼物。我把这两株郁金香科可人玩意儿搬回了家。在接下来的一个星期里，他们一天一天的绽开----她们给了我一个星期的春天-----在很多人误以为还是冬天的时候。 27 February 冬假前 明天就是冬假了，下午上完一节课的时候，突然不想上课了，提前一个半小时放冬假吧------来法国后，变得对自己很人性了，很多时候都看心情做事情，心里其实挺担心自己有一天回去，会需要一段时间恢复。
布莱斯特的天气挺有意思的，记得上一个假期前的那天中午，好好出着太阳，突然间一阵冰雹，不一会工夫地上就全白了，下午像什么事情都没有似的，晴空万里，这次又是，中午时居然下着鹅毛大雪，一个多小时后 ，又是一张晴空脸。
想起了去年刚来的时候，正值暑假，在国内时，晚上八点太阳该下山了吧，我那天散步到天黑的时候是晚上10点半左右了，晚上忘关门了，临晨4点多就让阳光眩醒了。
真的是个奇怪的地方，我想，在这里呆过几年后，会不会都不会知道怎样去惊讶了。如果性格真的跟生存的环境有关，那这里走出去的人，应该要么性情不定，要么宠辱不惊吧。 25 January 小记04—05时间： 2004．3．1-------2004.7.1 北京外国语大学 学法语 每天半天，平时下午，周日上午 2004 . 7. 1-------2005.1.1 北京邮电大学 考研同时通过n+i申请出国 ，临近研究生考试一个月时，收到法国录取通知，停止考研 2005．1．1-------2005.8.8 出国准备-----参加各种 面试，签证，出国 2005．8．8--------2006.1.1 法国国立电信工程学院学习 地点： 北京 ---北外 法语系 ，北邮 学六 ，水果店，满全满，博士居，工厂，教自习室，南门外麻辣烫，新疆拉条店，福口居，大富豪骨头庄，同一首歌， propoganda。。。。。。
天津 -- 天津科技大学 易初莲花，废墟中的旅店， 天津大学 食堂，喷泉。。。 烟台---突突家，市区的海滩，郊区的海滩，酒店， 浏阳---表叔家，干爹家，干妈的法院，表叔的门面，干爹的花炮局 法国--巴黎，布莱斯特，图尔，昂热，勒芒，南特
人物： 梅子 2004年的11月24号是我们第一次相遇,她坚持我们在之前的教育展上第一次见面，可我那时真的没有看到她），2005年1月10日我第一次去的天津看她，在易初莲花，2005年的5月2日第二次去天津看她，宿舍区的门口转了三个圈，2005年6月12日在日租房2 给她过生日。把七月份一起去的烟台，去得时候坐绿皮车，回来坐的巴士。八月份她先一步到法国，在巴黎度过一个多星期后，在图尔三个月的语言学习，然后到昂热的esa度过过渡学期，2005年12月24号正式到布莱斯特开始在工程师学校esmisab的学习。学习很艰苦，法语真的很难听懂，现在还在适应期，她听不懂就回来哭，哭完了之后又继续学，现在依然在这个循环中。
妹妹 1984年11月21日那天开始，她是我的妹妹了，一路长大，2004年的时候她在湖南科技大学商务英语系读大三，后来参加广交会第一次开始赚工资，一直到现在。2005年上半年因为谈恋爱小时过一段时间，后来又出现，现在在福建，继续赚工资，学外贸。两年里，特别是2005年下半年突然间长大好多，变得很懂事。恋爱可以帮助人成长的。
突突，浩子 咚咚，含含 佳乐 犹大，老二 老大 老大是宿舍的老大，黑，帅。2004年以前跟我对着头睡，04年的时候变成了下铺。05年毕业的时候去了华凯，据说现在老出差，住回北邮的家属楼了。他做事情一直有老大的气度，那时候我做事情总是冲动，他不温不火的性格给了我很多教益。 老二 是宿舍的老二，不黑，也帅，大学期间没追过女生，被女生追过几次，人实在，好玩，谁跟他在一起都没压力，考研的时候一顿昏天暗地的准备，上了院长的研究生，应该会继续好玩。 犹大 高，白，帅，2004年的时候，犹大保送中科院，没跟我们玩几天就被发配到苏州给老师干活去了，临走前去了趟propoganda，现在都还记得他高昂的头颅，视四周各种肤色的美女如粪土。苏州回来后没怎么好好玩过了，就喝酒，他是千杯不倒，平时吃饭自己一个人也要喝两瓶。 现在读的那个中科院的导师据说牛逼得很，他大学期间四年常据大班第一，没去清华是遗憾，但是金子就不会委屈，我这兄弟始终要发光的。 佳乐 最少跟我们这些人鬼混了，他人生两件大事，工作和爱情。04年前后都是院学生会主席，学习一直在班前十，最后保送上了学校学术位于员会主席的研究生，很多同学的毕业证上盖的都是他导师的章。04年之前遇见了我们那个可爱的湖南妹子，后来理所当然的家庭生活占了很大一块。保上研后又这事情那事情的，忙得不可开交。可给兄弟做事情从不含糊，我离开北京的时候落了件东西，他硬是半夜骑自行车从北三环起到西三环把东西送过去了。离京的时候给我的辣酱大法国可派上大用场了。 浩子 那把吉他应该在北邮没有几个人能够胜出，这哥们却硬是低调。大学四年里应该向他抛绣球的不少，却硬是喜欢那么个女生，误了青春误了激情。也没办法，他就是那么实在一个人，认死理。不喜欢北邮的通信专业，毕业后应是要换别的专业，他还就真的一个人租了个小房子，酷暑严寒的，一个人撑了下来。04年，加上突突咚咚，我们四个玩的最多。 冬冬 是个乐天派，从来没什么烦心事，平时什么都玩，考前一个星期谁都不离，考试出来总不错，他就那种没事不瞎操心，有时来了认认真真做的人。04年以前很喜欢看美女，全北邮从博士到本科新生，只要长得足够出众就没有他不知道的。一直以为她挺花的，05年意外遇见含含之后居然成了好男人了，一门心思守着自己的宝贝。我曾经跟咚咚说：含含是个好女孩。其实我更想跟含含说：咱家冬冬真的是个好男生，要好好珍惜他。 2004年以前突突是我的上铺，全宿舍一起用他的电脑打拳皇，看流行花园。那年同班一个女孩病了，就数他背得最多，人缘超好。一路走来，太多的东西要说，却发现自己说不出来，关于他，好像是自己身体的一部分，不知道怎样来叙说，每一个细节，都感受在身。不敢说啥，怕言词不能准确的表达。
“妹夫“ 我把这个称呼大上双引号，等过年了再去掉。 梅子的家人 05年，这些我最亲近的人身边最亲近的人不可避免地成为我生活的一部分，几乎没有什么接触，却已经在我生活中了。
彭段，傅海洋 我可以交付一切的知己
表弟 表妹 18 January 金刚 it was the beauty who killed the beast.
当爱被放大到金刚那么大的时候，剩下的只有简单和笨拙了。留下来的，却是最直接和真挚的理解。记得自己曾经在心底嘲笑那些在一件又一件事情上证明证明真爱的人，金刚应该可以给我们一些感触吧。
爱其实真的很简单。 31 December '"流氓"相恋也许太晚， 然而我们还是踌躇过，叫做犹豫； 分手也许太早， 然而我们还是拥有过，叫做回忆； 网络也许很大， 然而我们还是相遇了，叫做缘分； 世界也许很小， 然而我们还是错过了，叫做擦肩； 感觉也许不早也不晚， 然而在心里悄悄的驻留了，叫做爱情； 心事也许不大也不小， 然而在心里悄悄的惦记了，叫做想念 ...................
感慨也罢 彷徨也罢 期待也罢 失落也罢 积攒着所有的心思去登一个究竟 却永远不是惊喜 认真 其实是一种怯弱 不敢面对生活 用一个世界通用的姿态逃避 钟跃明 王小波 突突 大头 耗子 咚咚 我自己 很多名字在一瞬间涌现 然后 渐渐褪去 。。。
能够教会我们一些东西的 才是良师益友
17 December 给耗子 搀扶着走过来的兄弟
不知道在这一路上走得是否开心
快要到终点了
却不能站在你身边
拨通你的电话
却永远是一个声音
告诉我你把手机关了
我知道
你依然努力
最牵挂的兄弟
不知道是否能够感觉到这远隔千上万水祝福
对太阳升起的
小声说
坚持 我的兄弟
差亮眼睛
我们感受同样灿烂的朝阳 15 December 鞋 终于收到妹妹的包裹了，打开的时候，首先印入眼帘的是双粗粗的大皮鞋。突然间发现这种感觉好熟悉，这样期待的心情，这样的惊喜，然后是满心的满足和温暖。想起来了。。。这鞋子，已经不是第一次，从遥远的地方，捎来家里的问候。
高中的时候，远在百里外的市里读书，半年才能见到爸爸妈妈。是在高三开始的时候，爸爸来看我，给我买了我人生的第一双大皮鞋，记得在商场挑了很久，从来没有过那样的激动，那样的腼腆，试鞋的时候都不敢把自己的臭脚从脏乎乎的运动鞋里拿出来。穿上的时候，突然间觉得自己身上多了好多东西，实实在在的感觉到的，是那些企盼和关爱带来的责任。那双鞋，伴我在教室宿舍食堂之间匆匆的走过了高三，走过了我最初奋斗的日子，老爸的关爱，像船，我在船里，老爸在护航，那一路，我一直走到了北京，这至今都是爸爸妈妈的安慰，可是爸爸不知道，那些结果，是从那双温暖的皮鞋里吸收着养分，生根，发芽，开花。。。
大学最初的日子，依然有那双鞋的陪伴。直到有一天，自己开始寻找那些属于自己的东西，直到有一天学习已经不再是生活的全部。大二大三的日子青涩而又新奇。最初的独立从家教开始，记得那个国庆节五天里连轴工作了五天，赚了人生的第一笔收入，足足有一千元。装到兜里都是鼓鼓的，像那时的心情。我用那钱给妹妹买了一套衣服，给爸爸买了个特别的牙刷，给妈妈买了些保健的药，剩下的钱，给自己买了一双皮鞋------跟当初爸爸给我买的那双鞋一样的款式。穿着那双鞋，我发过传单，做过上门推销，送过外卖，做过家教中介，那是一段独立的日子-------带着最初那双鞋的记忆。
走向大肆的时候，面临着选择了。考研的同学考研，出国的出国。我却一直在自己的思考中。真的很难抉择。舍不得离开学校，又很渴望投入到社会中，去感受真正的生活。没有决定，我只能把我能够决定的事情决定了。我用大三的下半年整整四个月的时间学了法语，每天天亮去往北外，中午匆匆回来，下午补专业课，晚上复习。那样的日子走到七月初，我打了些法语的基础，却又投入到了考研的大军中，从那个酷暑一直到那个寒冬，我穿这同样的皮鞋，在自己大学最后的日子里，踏实着自己的脚印。
那样的半年里，跟着考研的朋友一起奋战这专业课，又跟着找工作的同学穿梭于各种各样的招聘会，宣讲会，最后还参加了出国的不同途径的出国面试，我的鞋，跟我一路走过，倒在了研究生入学考试的门槛上。
他该休息了。
离研究生考试还有一个月的时候我收到了两个公司的录取通知，包括一家知名的通信企业，我还受到了一所法国学校的录取通知书，学校有推荐我申请奖学金。
接下来的日子，当然可以很自由，我却被一个女孩迷住了。从那后开始，我的鞋，有了机会在天津和北京之间来回穿梭了。我和我的她，一天天走近，直到现在，我们一起在大西洋的海边，开始我们的留学生活。
最终我没有去那所给我奖学金的学校。收到法国国立电信工程学院的录取通知书的时候，妈妈寄出来的皮鞋业刚好到学校。是穿着那双皮鞋，我参加大使馆的一次又一次面试，到最后拿到签证，到最后参加毕业典礼，离开我的大学。穿着那双鞋，到离开祖国的最后一天。
最终那双鞋我没能够穿到法国，妈妈说新生活该要有新东西，给我买了双新的皮鞋，陪我来了法国。
现在，我依然还在努力适应这新的生活，半年来各方面都有新的进展，开始能够慢慢融入这边的生活了。这样的时候，妹妹寄来的鞋也准时地收到了。心里好踏实，多远的地方，我的家总是在召唤着，多远的地方，总是被呵护着。
幸福是什么？幸福就是被爱着。
17 November 想念 到法国之后其实都没有从已经毕业的心态中走出来，能够上网的时候，依然会上北邮人论坛，看自己的师弟师妹，师兄师姐在那个自己曾经嬉笑怒骂的空间里胡侃瞎闹，还会忍不住夹在其中发出些声音，还是同样的声音，没有人提醒我，我已经远离那个校园上万公里。
看见突突在网上贴得照片，是在那个篮球场，跟一堆开心的同学，摆出的姿势，跟我们几个月前一样亲昵。只是那些照片中，除了突突，不再有我熟悉的面孔。连那背景，都是我们离开之后，拔地而起的新楼。慢慢要开始接受一个现实，我们，在分开的日子，已经开始各自新的生活。 13 November 想出去走走 跟豆豆聊天有触动了那根神经。我又想出去走走了。丽江的古城，西藏的喇嘛庙，维京人的部落，爱斯基摩人的冰屋，东正教堂里的敲钟人，葡萄园摘葡萄的姑娘。。。。好不容易安定下来的心里又蠢蠢欲动，我想，这应该是本能。
一个人经历的匮乏是怎样的影响他看事情的深度和广度，我一天一天的在感觉这中间的差别。我想这没有对错的。我们不能苛求裹脚的老太太穿上高跟鞋然后告诉她这是时尚，当然也不能要求你的邻居喜欢你阳台上的月季花。
我们可以做到的只能是让自己不再裹脚。 |
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